Суббота, 26.07.2025, 04:10
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Самый смешной анекдот:) - Страница 3 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Самый смешной анекдот:)
хБАРБАРАяДата: Воскресенье, 25.09.2011, 19:24 | Сообщение # 31
Зам. по связи
Группа: AlterEgo
Сообщений: 306
Статус: Offline
мага тебе не кажется что ты воспринимаеш анекдот слишком посредственно?
))
 
МагМстительДата: Воскресенье, 25.09.2011, 19:54 | Сообщение # 32
Подполковник
Группа: Гость
Сообщений: 108
Статус: Offline
Quote (хБАРБАРАя)
мага тебе не кажется что ты воспринимаеш анекдот слишком посредственно? ))

когда речь идет о моей религии, которая главнее всего для меня, то не кажется.
 
DorotyДата: Воскресенье, 25.09.2011, 19:59 | Сообщение # 33
Заместитель по Боевой
Группа: AlterEgo
Сообщений: 537
Статус: Offline
Молодой Поручик Ржевский разговорился с гусарами о том как ему надоел разврат проститутки и как ему хочется познакомиться с настоящей дамой.Один гусар ему и говорит : Тут особый подход нужен : поговорите сперва о погоде , представьтесь , затем о музыке ну а потом можно и о любви . Поручик не замедлил воспользоваться советом. Видит гуляет по парку дама с болонкой.
C разбегу пнув собаку ногой обратился к даме :
- Низко полетела ... к дождю-с ! Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое...ся... 0:)
 
МистерМатылёкДата: Вторник, 18.10.2011, 19:11 | Сообщение # 34
Полковник
Группа: Гость
Сообщений: 160
Статус: Offline
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, с*ки!
 
МагМстительДата: Вторник, 18.10.2011, 19:48 | Сообщение # 35
Подполковник
Группа: Гость
Сообщений: 108
Статус: Offline
Летят в самолете трое- армянин, ингуш и русский, Пролетают наб Арменией, русский и ингуш спрашиваут у армянина -"Что любят ваши девушки?". Тот отвечает -"Наши девушки любят цветы". они начинают кидать цветы. Пролетая над Ингушетией история повторяется, ингуш отвечает -"наши девушки любят золото", С самолетаначали кидать золото. Пролетают над Россией история повторяется, но русский долго думает, его спрашивают -"Ты чего молчишь?", А он -"Да, вот думаю кого из вас первым выбросить ?"

Добавлено (18.10.2011, 19:39)
---------------------------------------------
Приезжают два лакца в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит;
-давай спасём детей! Ты представь - нас покажут по телеку!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. первого, второго ловит, а третьего(негра) не ловит, друг в шоке;
- почему не ловишь!?
- а почему ты сгоревших кидаешь.

Добавлено (18.10.2011, 19:41)
---------------------------------------------
В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.
Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Хватит, я его стесняюсь.
Парень опять выдергивает волосок из груди армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:
- Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин:
- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?

Добавлено (18.10.2011, 19:48)
---------------------------------------------
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

 
ДокДата: Среда, 19.10.2011, 10:45 | Сообщение # 36
Генерал-майор
Группа: AlterEgo
Сообщений: 937
Статус: Offline
Quote (МагМститель)
замочу подонка который этот анекдот придумал


http://s13.radikal.ru/i186/1110/7c/8171a797c657.jpg


Meliora, BoodNoob...
 
МагМстительДата: Четверг, 20.10.2011, 16:21 | Сообщение # 37
Подполковник
Группа: Гость
Сообщений: 108
Статус: Offline
Купили два грузина две лошади. Думают как им различать какая чья

лошадь. Один говорит:

- А давай одной из них хвост отрубим!

- Давай...

На другой день встречяются - обе лошади без хвостов...

- Эх, надо было условиться, кому отрубать. Ну ладно, давай одной

лошади выколим глаз...

- Давай...

На другой день встречаются - обе лошади на один глаз слепы...

- Эх, опять забыли условиться, кому глаз выкалывать... Ну ладно, решим

так, пускай белая твоя, а черная моя...

Добавлено (20.10.2011, 15:16)
---------------------------------------------
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Добавлено (20.10.2011, 15:41)
---------------------------------------------
Профессор на экзамене спрашивае студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких ?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?
- На Арбате.
- Почему ?
- А это уже второй вопрос.

Добавлено (20.10.2011, 15:47)
---------------------------------------------
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отс*си-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Добавлено (20.10.2011, 16:12)
---------------------------------------------
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
- Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
- Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.
Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- ``Дом``.
- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали
о доме.

Добавлено (20.10.2011, 16:21)
---------------------------------------------
Пpиходит маленький евpейчик из школы и сpазу к маме.
- Мама, сегодня в школе писали контpольную по математике.
Все написали на ``4``, а я на ``5``. Мам, это потому что я евpей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и
сообpазительный!
Hа следующий день.
- Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на ``3``,
а я на ``5``. Мам, это потому что я евpей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой гpамотный и
начитанный!
Еще чеpез день.
- Мама, сегодня в школе на физкультуpе пpыгали в высоту. Все
пpыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я евpей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстpый и ловкий!
Hа дpугой день.
- Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели
по три конфетки и одному пиpожному, а я - пять конфеток и два
пиpожных. Мам, я понял, это навеpно потому что я такой сладкоежка!?
- Hет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!!!

 
Джинн73Дата: Четверг, 01.03.2012, 11:16 | Сообщение # 38
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 57
Статус: Offline
Сина спрашивают:
-Ты что какой сутулый?
-Да я обосрался
-А что напряжённый весь?
-А я ещё не закончил!
 
MekkyДата: Четверг, 01.03.2012, 11:34 | Сообщение # 39
Редактор Гильдии
Группа: Друзья
Сообщений: 323
Статус: Offline
Дети на съемках рекламы сока "Моя семья".
- Я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету нихуя, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"! Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!


 
LudoedushkaДата: Четверг, 01.03.2012, 13:54 | Сообщение # 40
Генерал-лейтенант
Группа: Модератор
Сообщений: 511
Статус: Offline
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

* * *

Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

* * *

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

* * *

"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."
(Из дела об изнасиловании)

* * *

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

* * *

Змей Горыныч прилетел в деревню, сжег ее, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

* * *

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.

* * *

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

* * *

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела
проходящим по Тверской улице.

* * *

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!


Карос онлайн - Илит, Дебютанка (Азмара)
Реальность оффлайн - Алексей
 
Катерина1393Дата: Четверг, 01.03.2012, 14:12 | Сообщение # 41
Лейтенант
Группа: Гость
Сообщений: 78
Статус: Offline
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента

-Дорогая,ты мой баунтиии!Мой кусочек рая на земле!
-А ты мой пик-ник!31см счастья

Новость: В калужском троллейбусе появился бесплатный Wi-Fi.
xxx: "Милок, уступи айпишник бабушке"

Мужчины как BLUETOOTH, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства! Женщины как WI-FI, видит всех, но подключается к самому сильному.

Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби ***алась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.


Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой
 
LudoedushkaДата: Четверг, 01.03.2012, 14:17 | Сообщение # 42
Генерал-лейтенант
Группа: Модератор
Сообщений: 511
Статус: Offline
Quote (Катерина1393)
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента


+10500

Сам с этой целью захожу в книжные магазины :D


Карос онлайн - Илит, Дебютанка (Азмара)
Реальность оффлайн - Алексей
 
SacredBladeДата: Четверг, 01.03.2012, 17:28 | Сообщение # 43
Почетный Центурион Клана
Группа: AlterEgo
Сообщений: 353
Статус: Offline
Quote (Джинн73)
Сина спрашивают: -Ты что какой сутулый? -Да я обосрался -А что напряжённый весь? -А я ещё не закончил!

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D


Ни один удар, кроме солнечного, не должен оставаться без ответа....
 
GowAДата: Суббота, 03.03.2012, 15:46 | Сообщение # 44
Полковник
Группа: AlterEgo
Сообщений: 188
Статус: Offline
В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком ( падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: " Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: " Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Добавлено (03.03.2012, 15:46)
---------------------------------------------
7-летний пацан
подговаривает 4-летнего
братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой
уже большие, пора нам
начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит
старший. - Завтра утром
выходим завтракать, я
говорю "бл#", а ты - "на х
%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На
следующее утро сидят на
кухне, мама обращается к
старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бл#, оладушки, -
бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури
отвешивает ему
подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни,
держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в
голосе спрашивает мама у
младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только
на х%й мне такие оладушки!


Мой меч - это власть, мой меч - закон.
 
WitchBladeДата: Понедельник, 05.03.2012, 12:08 | Сообщение # 45
Рядовой
Группа: Гость
Сообщений: 8
Статус: Offline
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездалов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".


Видит ли чёрный бох смерти сны что темнее чёрного?
 
  • Страница 3 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

сайт гильдии Alter Ego